quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Natal..

E finalmente chegou o natal!!! Que coisa mais linda, na tv várias chamadas para o espírito natalino, programas, filmes, desenhos. Parece que todo mundo realmente está feliz nessa época.
Alguém por acaso se lembra que 70% da população brasileira, com sorte terá um pouco de arroz e feijão para comer na ceia do dia 24?? Claro que se lembra!! Porque afinal, na empresa eu doei umas roupas velhas que eu tinha em casa e que nao usava mais por causa daquele buraco que tinha na bunda, ahh!! Tambem doei 1 kg de sal!!
Que coisa mais linda não??? Vou poder curtir meu natal sussegado agora, pois já fiz minha parte.

Não sei se to sendo meio inoportuno mas... Fome sentimos todos os dias, e por acaso você sairia por ai com uma calça furada na bunda???

Vamos aproveitar essa época para pensarmos um pouco melhor em nossos atos durante o ano e realmente fazer algo de útil nessa vida a partir do ano que vem!!

Nao!!! Não tomar cachaça em alguns dias, ir a igreja dar dinheiro pro seu pastor/padre e ser uma pessoa fiel com seu parceiro não faz de você um ser humano útil!! Tenha dó...



FELIZ NATAL !!!!!!

Frases animais....

Vi esse conjunto de frases em um site aqui na net.. achei legal. Como estou sem inspiração pra por aqui algo de útil, vamos na clonagem mesmo...

“A abelha morreu eletrocutada numa rosa-choque.”

“A campanha contra a dengue é simplesmente o fim da picada.”

“A diferença entre o império romano e o império americano é que, em Roma, o máximo a que um cavalo chegou foi a senador”.

“A esperança é um urubu pintado de verde.” - Mário Quintana

“A lesma é lenta. Ainda bem. E se esse bicho nojento corresse?”

“A maré baixa é quando todos os peixes resolvem beber água de uma vez só.” - Millôr Fernandes

“A minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!”

“A partida de futebol entre cavalos acabou empatada.”

“A pulga é um animal abstrato. A gente sente, sabe que existe, mas não pode pegar.” - Max Nunes

“Acho que se os animais falassem não seria conosco que iam bater um papo.” - Millôr Fernandes

“Acupuntura é a solução. Acredite: porco-espinho só morre de velhice.”ou“Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.” - Max Nunes

“Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.”

“Alguns galos acreditam que é por causa deles que o sol se levanta…” - Theodor Fontane, 1819-1898, escritor e crítico alemão

“Ao tomar banho, seque-se muito bem. O acúmulo de água nos pneus favorece a dengue.”ou”Enxugue-se bem após o banho, pois o mosquito da dengue se reproduz em pneus molhados.”

“Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro”.

“As galinhas que engolem relógios de pulso não põem ovos na hora certa.” - Millôr Fernandes

“As pessoas que afirmam que pequenas coisas não as perturbam, nunca dormiram em um quarto com um mosquito.”

“Até o marimbondo tem casa.” - Aparício Torelli, o “Barão de Itararé”
“Azarado é o sapo: quando casa tem que levar a mulher para o brejo.”

“Cachorro que convive com cego acaba latindo em Braille.”

“Cachorro que levou mordida de cobra tem medo de linguiça.”

“Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.”

“Caranguejo velho não sai da toca com maré baixa.”

“Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém. Exceto à galinha!”

“Chifre nasceu para o homem, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por que sua mulher é besta!”

“Cobra é um animal careca com ondulação permanente.” - Aparício Torelli, o “Barão de Itararé”

“Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha…”

“Com essa gripe aviária, é bom a gente não soltar a franga.”

“Com o desmatamento, acabou-se a época de cada macaco no seu galho.”

“De todos os animais selvagens, o homem jovem é o mais difícil de domar.” - Platão

“E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!”

“E deu uma gripe aviária geral: o governo é uma galinha-morta, o Lula é um pato manco, a oposição é um abutre, tucano se faz de avestruz, o governo tá cozinhando o galo e a sociedade tá uma arara.”

“É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.”

“Em casa de mosquito mutante, inseticida é whisky!”

“Em festa de formiga, ninguém elogia tamanduá.”

“Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.”

“Em rio que tem piranha, leve camisinha!”

“Em rio que tem piranha é melhor nadar de costas.” - Stanislaw Ponte Preta

“Em rio que tem piranha, jacaré nada de costas."

“Em terra de sapo, mosquito não dá vôo rasante.”

“Está bem, eu aceito que o motor do automóvel tem sessenta cavalos! Mas só se disser que o motor do avião tem dez mil pardais e o motor do navio cinquenta mil sardinhas.”

“Eu levo uma vida de cachorro! Não odeio, não contamino, não poluo, não invejo, não traio e sobretudo, não dependo de bens materiais para ser feliz!” - Lionel Falcon

“Extrapolar é um urso que se destaca dos outros.” - Humor Tadela - Boletim Nº 75

“Gato: um autômato flexível e indestrutível, fornecido pela natureza para ser chutado quando as coisas vão mal no circulo doméstico.”

“Jamais tente ensinar um porco a cantar; você perde seu tempo e incomoda o porco.”

“Lagartixa é um crocodilo anão ou crocodilo é uma lagartixa gigante?”

“Lagartixa vaidosa no espelho vê jacaré.”

“Mais vale um cachorro amigo do que um que nos morde!”

“Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.” - Aparício Torelli, o “Barão de Itararé”

“Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.”

“Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça.”

“Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.”

“Malandra é a pulga que só espera comida na cama.”

“Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.” - Bruno Oliveira

“Malandro é o canguru, que já nasce de pochete.” - Bruno Oliveira

“Malandro é o gato que já nasce de bigode.”

“Malandro é o gato que não sabe nadar e gosta de comer peixe…”

“Malandro é o pato que nasce com os dedos colados para não usar aliança.”

“Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura. ” - Bruno Oliveira

“Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.”

“Malandro é o zangão, que transa com a abelha e depois morre para não assumir os filhos.” - Bruno Oliveira

“Malandro mesmo é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não ter que puxar carroça.”

“Matar vacas sagradas resulta em ótimos bifes.” - Dick Nicolosi, filósofo

“Meu peixe favorito? Uma piranha na banheira de minha ex-mulher.” - W. C. Field

“Mulheres e elefantes nunca esquecem.” - Dorothy Parker (1893-1967), escritora norte-americana

“Não faça nada com pressa, exceto pegar pulgas.” - Thomas Fuller

“Na frente de formiga, lagartixa bota banca de jacaré.”

“Nem que fosse uma ostra nosso presidente conseguiria produzir tantas pérolas.” - Paulo Leite

“Nunca se deve dar horta para cabrito tomar conta.” - Stanislaw Ponte Preta

“O automóvel nunca substituirá o cavalo.” - a égua

“O gato engata, o pato empata e o sapo encaçapa.”

“O homem é o único animal que pensa que pensa.”

“O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende engolir, antes de engolí-las.” - Samuel Butler

“O ovo frito de hoje anula o galeto de amanhã.” - Millôr Fernandes

“O único animal verdadeiramente racional é o caranguejo, porque não avança rumo ao desconhecido.”

“O pássaro madrugador pode conseguir a minhoca, mas é o segundo rato que pega o queijo.” - Steven Wright

“O turfista é um sujeito que trabalha pra burro, ganha pra cachorro e gasta pra cavalo.” - Max Nunes

“O zangão é a prova de que o golpe-do-baú sai caro.” - Fernando Pessoa Ferreira

“Os cães pensam que são gente. Os gatos sabem que são deuses.” - Artur da Távola

“Os cavalos não apostam nos homens.” - Millôr Fernandes

“Ovo de páscoa: o motivo porque o galo matou o pavão.” - Millôr Fernandes

“Para quem está se afogando, jacaré é tronco.”

“Passarinho que anda com joão-de-barro acaba virando ajudande de pedreiro!”

“Posso levitar pássaros, mas ninguém liga pra isso.” - Steven Wright

“Pra minhoca cega, macarronada é suruba!”

“Pulga e malandro só esperam comida na cama.”

“Quanto o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas do mar?”

“Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar… Amém!” - praga árabe

“Quem morre de véspera é peru.”

“Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário!”

“Quem nasceu pra lagartixa, nunca chega a jacaré!”

“Reclamação no restaurante de sapos: - Garçom, não há mosca na minha sopa.”

“Se a água fosse tão boa como achamos, o peixe seria o animal mais cheiroso da Terra.”

“Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada… Se a vida lhe der uma goiaba, faça uma goiabada… Se a vida lhe der um cágado, bem, nesse caso o que você tem a fazer a dá-lo a outra pessoa para não fazer nenhuma besteira…”

“Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.” - Max Nunes

“Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.”

“Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.”

“Se ginga fosse sinal de malandragem, o pato era o rei dos malandros.” - Stanislaw Ponte Preta

“Se mosquito fosse malandro mordia antes e zunia depois.” - Stanislaw Ponte Preta

“Se sair de casa e um pombo cagar na sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da mãe natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.”

“Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.”

“Se um pássaro te diz “Estás louco!”, deves estar, porque os pássaros não falam.”

“Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!”

“Tem gente que come pernas de rã no reveillon. Outros engolem sapos o ano inteiro!”

“Um cavalo na pista não é tão perigoso quanto um burro no volante.” - caminhoneiro

“Um método infalível de entrar em acordo com um tigre é deixá-lo te devorar.” - Konrad Adenauer

“Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.”

“Vendo cachorro muito grande. Come de tudo. Adora crianças.”

...

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

Initimação

Olá poucos e escassos leitores!!
Este post é apenas para intima-los a clicar em uma das propagandas ai do lado ou ai embaixo do blog. Calma!! Não é vírus não, é apenas um meio de este que vos escreve juntar uma graninha para tomar umas no fim de semana, pois afinal, por incrível que pareça, também sou filho de Deus.
Então.... para de ler e clica!!!! depois você volta aqui de novo!!

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

Bundas....

Depois de meses sem algo novo (pura falta de criatividade deste que vos escreve) achei um post bastante explicativo no blog veiotarado, que resolvi compartilhar o conhecimento com vocês.

(____) bunda perfeita.
____ desbundada.
(::::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, oumelhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(___________0____________) bunda da Mulher Melancia.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa…
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
(__x__) bunda de esposa (para o marido): “De jeito nenhum!!!”.

Acho que nao falta nenhuma... ou falta??

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

25 Leis do Homem

Neste “Código de Honra” são expostos as estritas leis que todo “macho” deve seguir. Este código está incluso nos genes de todo garoto hetero e é respeitado acima de qualquer outra regra de convivência.

1. Não alugarás o filme “Ghost”, nem “Priscila”, nem “O Paciente Inglês” nem nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.

2. Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.

3. Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de soltero pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.

4. A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar qualquer episódio até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.

6. Se você conhece um outro homem há mais de 24 horas, sua irmã é intocável para sempre.

7. O máximo de tempo que deves esperar a outro thomem que atrasa são 5 minutos. Para
mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão boa ela seja (escala 1-10).

8. Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.

9. Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.

10. Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.

11. As mulheres que dizem que “gostam de ver futebol” deverão ser tratadas como espiões até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar toda a escalação do time que torce.

12. Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.

13. A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.

14. Um homem sob nenhuma circunstância deveria possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães flu-flu ou diminutos.

15. Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.

16. Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.

17. Quando sua esposa/namorada expressa o desejo de apresentar uma amiga feia a um amigo seu, sempre mande a cagar, excepto que tenha tempo de avisar a seu amigo para que prepare desculpas para fugir.

18. É permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam, somente quando estás cozinhando o couro numa praia tropical… e a moça ao lado é uma gata em topless… e é brinde do hotel 5 estrelas(a bebida).

19. A não ser que estejas preso, nunca brigues nu.

20. Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. (Exceção: Se nas últimas 24 horas, seus atos motivaram a pensar que “O que este cara precisa é uma boa surra”, nesse caso pode sentar e desfrutar - alternativa violenta: ajudar a dar-lhe uma surra).

21. Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: “Sim, assim mesmo!”, “É isso aí garotão!”, “Vamos, outra mais forte!”, “Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro”.

22. É permito elogiar outro homem, desde que não seja por seu bom gosto para se vestir.

23. Numa discussão entre tua noiva e um amigo teu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a noiva esteja em jogo.

24. Nunca fale com outro homem no banheiro a não ser que estejam na mesma posição, ambos mijando, ou ambos esperando. Em qualquer outra situação, um leve movimento de cabeça e um cumprimento de sapo no banhado (”oop”) é tudo o que precisa dizer.

25. À manhã após ter feito sexo com uma “amiga somente”, o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais “umazinha” antes de discutir que foi um grande erro.

FONTE: MDIG

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

Pontos de Vista

Dirce não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu’s.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como ? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. - Discretíssimu’s! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
- Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu’s ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas…
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma surra…
(Luiz Fernando Veríssimo)

MORAL DA HISTÓRIA :DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA…

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

Meu Nome é TrupiZude

Segundona, bobó de galinha na casa de amigos ao som de um DVD do Zé Ramalho. Papo vem, papo vai quando uma música me chamou atenção, era um repente recitado pelo Zé de um tal de TrupiZupi ou TrupeZude sei lá, só sei que era assim:

"Da cultura popular do nordeste
Surge o repente do Trupizupe
O maior cantador
De todos os desafios
E nunca perdeu uma peleja

O meu nome é Trupizupe
Sou o galo de campina
Me chamam Trupizupe
O raio da Silibrina...(4x)

Eu não digo à ninguém
Que sou valente
Vivo longe
Dos brutos desordeiros
Sei tratar muito bem
Meus companheiros
Mas se um dia
Eu ficar de sangue quente
Chegarei no inferno
De repente
Faço o diabo chefão
Virar mulher
Mando logo prender
A lucifer
Solto alma de deuses
E pagãos
Se o cão cocho cair
Nas minhas mãos
Só se salta com vida
Se eu quiser...

O meu nome é Trupizupe
Sou o galo de campina
Me chamam Trupizupe
O raio da Silibrina...(2x)

Qualquer dia do ano
Se eu puder
Para o céu
Eu farei uma jornada
E como a lua
Já está desvirginada
Olha eu posso
Tomá-la por mulher
Se acaso
São Jorge não quiser
Olha eu tomo o cavalo
Que ele tem
Se a lua quiser
Me amar também
Dou-lhe um beijo
Nas tranças do cabelo
Deixo o santo
Com dor de cotovelo
Sem cavalo
Sem lua e sem ninguém...

O meu nome é Trupizupe
Sou o galo de campina
Me chamam Trupizupe
O raio da Silibrina...(2x)

Sou o bote
Da cobra caninana
Sou dentada
De tigre enraivecido
Sou granada
Que solta um estampido
Que se escuta
Por mais de uma semana
Sou picada
De abelha italiana
Sou a bala que acerta
O meio da testa
Sou incêndio
Que arrasa uma floresta
Sou a bruta explosão
Da dinamite
Sou micróbio feroz
Da meningite
Liquidando com gente
Que não presta...

O meu nome é Trupizupe
Sou o galo de campina
Me chamam Trupizupe
O raio da Silibrina...(2x)

Dei um murro nas ventas
De um mal poeta
Que a cabeça voou
Fez piruetas
Passando por todos
Os planêtas
Foi parar num reinado
De um profeta
Disse um santo
Que viu ficou pateta
A cabeça do cabra
Estava um facho
Uma alma gritou:"Oh velho macho!"
São Pedro falou:"O que é isto?"
Disse um anjo que estava junto à Cristo:"É Zé Ramalho zangadoLá embaixo!"

O meu nome é Trupizupe
Sou o galo de campina
Me chamam Trupizupe
O raio da Silibrina...(2x)

Quando ouvirem essa música, parem tudo o que estão fazendo e prestem atenção a letra.
Um Momento de Cultura nao faz mal a ninguém!!

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

Falando em cerveja.....


Porque você não larga o que esta fazendo e vai tomar uma bem dentro do Cú?

Leite com Cerveja

Visitando meu tio Osmar semanas atraz, fui intimado a degustar uma cerveja caseira que o Gaúcho (dono de um mini-mercado ali perto) tinha oferecido. Bom anfitrião como meu tio é, prontamente me convidou a compartilhar dessa experiência única com ele.

Estou até hoje suspeitando que essa tal cerveja era na verdade um experimento secreto a base de queijo para promover diarréia múltipla na raça humana.

Para quem gosta de cerveja de verdade, escolha aqui a sua gelada!!
(Nao esqueça de mandar uma para este que vos escreve!!)

Apresentação

Leite de Égua minha mãe diz que é bom pra tudo. Como tive que tomar dessa bebida impar por conta de uma tosse comprida quando criança, resolvi que esse seria o título do blog.
No mais, o resto é de menos.